Вот нормальные люди боятся высоты, а я - глубины. Причем панически, то есть настолько, что тело перестает поддаваться контролю. И плыть получается буквально пару метров - потом цепенеет тело. И дыхание начинает срываться. (По этой же причине я не умею прыгать в воду, но это уже другая история).
Я не умею держаться на воде, кроме как лежа. Это тоже добавляет остроты, ибо "остановиться и передохнуть" я не смогу физически - лечь на спину у меня получается с пятого раза. С твердой поверхности.
А еще я не умею задерживать дыхание больше, чем секунд на 20. А в воде это превращается вообще в 5 секунд. Потом начинается паника. Даже если я стою на дне.

То есть вы понимаете, да, что моя любовь к морю ограничивается валянием на пляже и "я зайду только по пояс", "На 5 минут, не больше" и "Пойду обсохну. Ну и что, что не намокла?"

Так вот, я это все к тому, что в мире бывают такие люди (слава аллаху, они иногда становятся гидами экскурсий), которые заставляют тебя сделать невероятное. Например, надеть гидрокостюм, спасательный жилет, маску с трубкой и поплыть смотреть на кораллы и рыбок.
( Read more... )

Совсем тоскливо по лету как-то. От тоски даже до сканирования добралась )
Да, полароид был просроченным, а камера действительно с 4мя линзами. Спасибо Флае :)

Давно порываюсь пожаловаться на то, что совсем нет времени на фотографию, что еще усерднее медитирую на вкусные фотки еды и что готовлю я очень редко, хоть и вкуснятину. Но в воскресенье я опять не добралась до жж. Зато добралась до фотоаппарата, книжки с мексиканской едой и кухни одного наизмечательнейшего человека. И закончилось это все эмпанадосами и фотографиями как мы это делали.
/Я нифига не умею вести репортажи и журналист из меня плохой, зато фотки нестыдно показать/


( yumi yumi )

Как бы то ни было - мне сказали, что время пришло, значит, время пришло. Внутренности меня требуют действий, а пространство реагирует, но как-то странно. Настолько странно, что я боюсь в это вмешиваться. Да, действительно настолько, что даже мне понятно. И настолько понятно, что я даже не злюсь. Я спокойно наблюдаю и жду. Нет, просто ждать не получается - энергия изнутри-то долбит новыми идеями. Но я их аккуратно - на полочку. Мне ведь даже не ответили до сих пор. А прошло уже 2 дня. Целых, черт побери, два дня! 

Но, значит так надо. Я выдыхаю мозгом остатки дня, я должна была это сделать еще час назад, и засыпаю со стойким ощущением значимости происходящего - еще чуть-чуть. А потом дожму вселенную. Меня никогда не учили дожимать, кстати. В этом никогда не было необходимости. Меня терпению учили. Его-то мне сейчас едва хватает, чтоб не сорвать все телефоны. Я, кстати уже пыталась - вселенная не разрешила дозвониться. Но ничего - я была старательной ученицей, хоть и прогуливала много. Я дотерплю.

И да, небо бесконечно прекрасно. Но фоток не будет - я разучилась видеть цвета на своих фотографиях. Стадия "ну что это за хуйня получается", думаю, тоже закончится, когда пройдет тот самый еще чуть-чуть. Ну, я как минимум к тому моменту рассчитываю опять вернуться в фотошоп. А пока - да, спать.

Аминь.

Что-то изнутри все более и более настойчиво пинает мозг и заставляет какую-то его область шевелиться,генерировать идеи, записывать их, обдумывать, пытаться найти подход к ним и вообще реализовывать для того, чтобы я вот так вот, в любой момент, когда захотела, могла так же сидеть и раскачиваться, ласкаемая прибрежным ветерком....

(с) The Glamourai

Я вижу радугу.
Одним глазом.
Вторым вижу нормально.

А говорят, чудес не бывает.
Хотя потом обычно добавляют, что чудеса лечатся...

Судя по тому, когда исполнилось мое прошлогоднее желание, письма в Лапландию (или куда там они идут) идут долго. Почти год. Я это осознала только сейчас, поэтому решила не терять времени. А вдруг один месяц окажется решающим.

Дедушка, спасибо за уже исполненные желания.

Да, я все-таки повзрослела, поумнела и стала немножечко видеть реальность. Только этого, оказывается, не достаточно. Теперь мне надо знать, что со всем этим делать. Мое первое желание так и звучит: "хочу знать, что со всем этим просветлением делать."

Да, я все-таки стала честной с собой. Я призналась, что делить людей на пушечное мясо и тех, кто что-то может, у меня в крови. Что эгоизм - это хорошо. И что мне не нравятся наши социальные правила. Но этого, оказывается, тоже недостаточно. Поэтому подари мне пожалуйста умение не переступать за ту тонкую черту, после которой я превращусь в полного мудака и начну рушить свою жизнь. Как оказалось, знать где заканчивается манипуляция обществом и начинаются нарушения законов кармы не так-то и просто.

Да, у меня все-таки начало получаться правильно хотеть. Первый резонанс вселенной пошел - я получила то, что загадывала последние года три. Это замечательно, понимать, что да, ты можешь получить все. Но теперь мне нужно научиться не загадывать всякой хуйни. Я ж до сих пор не знаю, есть ли там лимит на отзывы вселенной или нет. Может, я вообще работаю с триал версей и через 30 дней...

Да, моя самооценка все-таки пошла в гору. И тут, пожалуй, не нужно ничего менять. Просто пусть она растет дальше. Объективно.

Да, у меня все-таки начали формироваться четкие желания того, что я хочу от жизни. Поэтому, записывай:
И последнее, я все-таки не хочу идти на компромиссы. Соглашаться на пол варианта там, где можно урвать все - я хочу урывать все. Там где не доросла до полноценного желаемого - хочу дорости. Там где не хватит ума или сексуальности - хочу подтянуть и то и другое. Можно даже подтянуть там, где хватает, я не против. Ну, ты понял в общем.

Заранее, спасибо тебе большое, Дедушка Мороз. Я ведь знаю, что ты все это исполнишь, когда получишь письмо. А если не получишь - я лично отправлюсь на поиски твоей страны и отдам тебе его в руки. И расписаться заставлю. Ты же знаешь, я смогу.

С уважением,

Ира

В первый день зимы мне запретили есть слоенки после тренировок. Всё, здравствуй взрослая жизнь :'(

(с) Игорь Макаров

[...]
Я вот что показать хотел:

Не обижайся, но я сразу вспомнил о тебе =)
[...]

А я-то себя нормальной сидела и считала ))

Мне вчера пришло извещение с почты. Причем достаточно неожиданно пришло - я ничего не заказывала и никого не жду.
И любопыто стало, жутко. Что ж там такое...
Начала вспоминать, где и когда светилась адресом. Victoria's secret? Asos.com? Магазины в Лондоне? Fendi  в конце концов?
Не, скорее всего там просто карточка в Boots лондонский - это пожалуй единственное, что должно было прийти (но и то, на uk адрес...)

Рано с утра подрываюсь на почту, отстаиваю очередь, получаю конвертик и...
( И... )

И смешно, и грустно, и обидно, блин.

Вот как-то живешь и думаешь, что с тобой такого никогда не приключится, что такое только в фильмах или выдуманных рассказах случается. Ну если не в выдуманных, то они тааак далеко, что никтогда с тобой не случатся. Они в параллельном мире.

А потом он оказывается действительно геем. И становится и смешно, и грустно, и обидно.

Блин.

Черт побери, должна же эта жизнь чему-то учить!

Каждый раз собирая чемоданы я обещаю себе, что в следующий раз возьму с собой меньше. И каждый следующий раз мне все сложнее и сложнее застегнуть чемодан. 
В этот раз мне даже не хватило места для запасной сумки. Которая на случай, когда я буду везти обратно больше, чем мой чемодан может унести. И это только собираясь туда! А что будет обратно?!
А я вам расскажу, что будет обратно.
Я как обычно накуплю очень много всего и упрусь в то, что мне бляха муха не хватает сумок. Хотя бы одной, но побольше. Я выкручусь, найду сумку. И по дороге до аэропорта буду ненавидеть весь свет. Потому что сука тяжело! Хорошо, что в Лондоне везде натыкано лифтов. А если б не они? Если б таскать самой на себе 35-40 кг чемодана и сумок, по ступенькам?
Последний раз чуть ли не со слезами на глазах дотащилась до аэропорта...

Ну за столько-то раз можно было уже научиться, Ира!

Хотя нет, я приврала. Меня все таки научили. Приобрету чемодан больше. В эту поездку. Кровь из носа.

Аминь.

На этом месте должен был быть пост, в котором рассказывается как я меняла цвет волос на родной и со слезами на глазах стриглась. До плеч. И челку, раз уж пошла такая пьянка. Я даже придумала название посту и решила как и когда буду самофоткаться. 

Но фоток не будет. Поста тоже. Потому что ни у меня, ни у мастера не поднялась рука состригать длину. А это, на секундочку, минимум сантиметров 20. Челки тоже нет, потому что зачем мне это надо, я и так красивая. Даже цвет не прийдется восстанавливать. И вообще, через пол года будет длина, о которой я мечтала все детство :)

Теперь я самая счастивая и самая любящая своего мастера!

ПС: Получила ЦУ о том, как восстановить мои пострадавшие от стрессов волосы. Опробую и обязательно отпишусь и буду рекоммендовать )

Вообще у меня 2 любимые темы в фотографии: небо и Лондон. И вот  все думаю, считать ли небо Лондона отдельной темой или нет? ))

Жизнь после клатча
или
Как начать опять носить с собой все необходимое.

Да, я снова с большой сумкой. Блин.